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这是最近很多女性都在讨论的问题。
李李诠释了一个自我强大的女人是怎样活着：
她是在以男人为中心的生意场上，抢地盘、强势立足的大女主；
她是在感情中，既身段柔媚，又出手果断的狠角色；
她是在朋友危难关头，豪赌未来、胜天半子的谋略家。
在感情里，她爱得起、放得下，清晰自持，不做谁的附属；
在生意上，她有见地、够理性，时刻把主动权握在手中，为自己全权负责。
抛开她的爱情不谈，很多女性都欣赏她的果敢与强大，也期待像她一样在人生的各种考验面前游刃有余。
然而现实却是，很少有人一开始就能有如此强大的自我。
但好在每个人都可以通过不断地学习、成长，一点点修炼出来。
一般来说，一个女人的自我成长之路有以下3个阶段。
我很小，他人很大
在这个阶段，你几乎看不见自己，眼里只有别人，需要从别人的眼睛里看见自己。
比如：
你可能是优秀的职员，留学归国，入职一家人人都叫得上名的大公司；
你可能是孝顺的孩子，不论什么时候都一心想着父母，以父母的意愿为优先；
你可能是体贴的妻子，是老公的解语花，把家里里外外收拾得干干净净；
你可能是温柔的妈妈，是孩子最喜欢的那个人，她做什么都希望有你陪着；
然而，这些都是别人眼中的你，你的所有价值感，都来源别人对你的喜欢与认同。
就像《了不起的麦瑟尔夫人》中，逆袭前的麦瑟尔夫人。
在世俗眼中，她是人人称颂的麦瑟尔夫人，不仅把家里料理得井井有条，还是丈夫工作上的得力助手，而且任何时候都是光鲜亮丽的模样。
为了维持完美妻子形象，她每天都早早起来撸全妆，坚决不让丈夫看见自己不修边幅的样子。
简直就是所有男人的梦中仙妻。
但她把自己完全活成了丈夫的附属，没有自我。
直到丈夫出轨了一个各方面都不如她的女人后，她才发现自己之前所有的努力都像一个笑话。
——她为别人丢掉了自己，最终却被狠心抛弃。
痛定思痛，她果断转身，不再围着丈夫转，转而将所有精力投注于活出自我上，完成逆袭。
现实中，很多女人和麦瑟尔一样优秀、独立，但她们在结婚后也会不由自主地丢掉自己。
最典型的特征就是，结婚后满脑子想的都是如何让丈夫满意，让孩子开心幸福，却很少关注自己的需求和感受。
明明是并驾齐驱的关系，却把自己低入尘埃里。
甚至，偶尔自己出去玩，还会有深深的罪恶感，觉得自己不配。
所以，亲爱的，不如试着像麦瑟尔夫人一样为自己活一次，你会发现你从来不该只是某某的妻子或妈妈，更是自己。
我很大，他人很小
在女性成长的第一个阶段，还有类完全相反——只看得见自己的人。
这些人认为全世界都得围着自己转，因为一些不太恰当的养育，让她们在关系中，习惯于索取，不懂得付出，也看不见别人。
一旦别人不能满足她，她就会很受伤，觉得别人对不起自己，想要控制别人。
比如，朋友小小，就是一个情感需求特高的人。
谈恋爱的时候，她所有信息，都要求对方秒回；
所有小情绪，都要求对方接住。
否则，就是不爱。
- 她经常会因为很小的事情责备对方，只因为对方没有完全按她的期待来。
- 她很少关注对方的感受，满脑子都是对方怎么“惹”到她了。为此，经常吵架。
- 她总是抱怨别人毁了她的生活、对不起她，为此她备受煎熬，觉得自己“没有办法”。
直到丈夫不再默默忍受她的抱怨，离她越来越远，她才意识到自己也许需要做些调整。
她来找我，我给了她一个小建议。
“你会不满，是因为你对他有所期待。试着觉察一下你每一个抱怨背后的期待是什么。
实事求是地权衡一下要求是否合理。
很多时候，我们很容易对他人期待过高，以致于总在抱怨。
每个人都是如此，我也一样。
但当我们发现这些不合理后，就该调整期待，尤其是那些“必须”“应该”“只能”的要求。
比如，信息必须秒回，否则就是不爱。
但事实上，是否及时回信息与是否爱没有必然关系，对方可能真的在忙，最好先确认一下。
毕竟，每个人除了谈恋爱都还有其他事情要做。”
刚开始，她静不下心来觉察，总觉得自己是受害者，凭什么要反思。
但不断学习后，她终于开始反思，并意识到事实的确如此。
当她放下那些不合理的期待后，她开始看对方顺眼多了，关系也“死灰复燃”。
当然，要承认自己期待过高不容易，这意味着承认自己做错了事，伤害了人，以及需要对这段关系承担更多责任。
但是，只要你依然还想要维持这段关系，就必须这样做。
自我忽大忽小，想得明白，遇事迷糊
当女性不再只盯着关系本身，那就进入了成长的第二阶段：
开始意识到别人并不能满足自己所有的期待，不再随便把自己的需求投射给他人。
也就是说，目光逐渐从外界收回，向内求。
也许是攒够了失望，终于意识到男人靠不住，靠人不如靠自己。
比如，为了摆脱自私、暴躁的丈夫，独自开车周游全国的苏敏阿姨。
也许是看到身边越来越多女性靠自己活得潇洒、自在、快乐，意识到世界很大，应该好好去体验一下。
也许是读了很多关于女性成长的文章，意识到生活需要改变。
毕竟，在她时代，女性的觉醒已经成了主旋律。
而且，一个女人一旦决定活出自我，会发现周围全都是支持的声音。
在我身边有很多这样的例子。
比如欣然。
她出生于一个边界感不怎么强的家庭，长大后谈了几次失败的恋爱，很受伤。
为了疗伤，她开始学习心理学。
通过学习，她对自己与他人的关系有了更客观的认知，也在持续觉察自己的感受和观念，不断修炼。
但是，知道是一回事，做到又是一回事。
平时说起来一套一套的，只要一回家，所有的创伤又会被激活，下意识里又会用同样的模式去应对。
她依然会掉入同样的亲密关系陷阱，一次次不由自主地被不懂得珍惜她的人吸引。
好在她有自己的成长小组，持续写情绪日记。
经过两年的不断拉扯，现在她的内耗明显更少了，与原生家庭的关系缓和了许多，也不再会轻易掉入别人的甜蜜陷阱。
只要你愿意，每个人都可以像她一样成长起来。
毕竟，这一条成长之路上有太多人与你通行，只要你伸出手，就可以得到很多支持。
我和他人一样大
女性到达第三阶段的标志是，拥有了第三视角——
能够从第三者的视角看自己和他人，既看得到自己，也看得到别人。
这会有4个非常明显的特质：
- 变得客观中立，能够坦然地接纳自己和他人真实的样子，不轻易被别人定义，也不会随意定义他人；
- 能够坦然地表达自己的需求、也能够看到别人的需求;
- 能够坦然地拒绝别人，同时也会关注对方的情绪;
- 能够为自己负责，但不会勉强自己或过度揽责。
总之，这个阶段的女性，
活得越来越真实，越来越勇敢，也越来越有分寸感。
蜕变后的麦瑟尔夫人就是最好的例子。
她努力追逐自己热爱的脱口秀事业，哪怕外界对女人从事这个行业有诸多偏见。
她摆脱了男性凝视，不再费心把自己打扮成“完美女人”的样子，而是怎么舒服怎么来。
她遇到困难不再轻易自我怀疑，而是想办法克服，最终实现了梦想。
而要做到这些最重要的，就是在心理上与内在弱小的自己好好告别。
如果你很想改变现状，
如果你总怀疑“我做不到，我没有能力，我不知该怎么办”，
不妨试着从以下三方面入手。
一是在认知上，允许改变发生。
每天问一问自己“如果不这样活，我希望是怎样？现在，我可以做些什么来促进改变发生。”
如果觉得不可能，问一问自己“我为什么如此肯定？有什么证据吗？”
二是在情绪上，多给自己一些正向滋养，积攒内心的力量与勇气。
多与那些能给你赋能，尤其是认可你、包容你的人在一起，而不是持续让你感觉耗竭的人。
尤其是在你自我比较小的时候，外界一点小的否定都可能导致很重的创伤。
若能够被别人看见和肯定，自我会悄悄变大。
毕竟，疗愈创伤最好的地方是一段替代性的健康关系。
你还可以有意识地多做一些能给你带来正向反馈的事，学习德芬空间《勇敢做自己》体验营里面的清理练习。
通过好的居家心理训练，不断积攒生活中的力量与小确幸。
这样即便生活中又出现某些耗竭心力的事情了，你也能有足够的力量与勇气直面应对。
三是行为上，多多练习积极想象。
简单来说，就是给自己找一个对标榜样。
当你遇到困难时，想想这个“榜样”会怎么做，去模仿她、向她学习。
也许你会觉得自己没那么强大，做不到她那样。
但每个人都有自己独特的资源和出路，相信自己！
当你做到这些之后，就会发现自我在一点点变大，下意识里就不再会渴望在别人身上找一个钩子，把自己挂上去。
愿每一个人都可以成长为自己期待的样子。
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策划丨小熊
编辑丨李小豆