百度云网盘下载 影视资讯 《玫瑰的故事》最大价值,是给所有女人提了这个醒

《玫瑰的故事》最大价值,是给所有女人提了这个醒

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每一个女孩都做过这样的梦:

自己外貌出众,走到哪里都是男生们暗恋的对象。

还要聪明灵动,学什么都轻而易举,为人处世情商极高。

至于家庭,父母有体面的工作,收入不菲,而且明事理、会偏爱。

最好呢,再有个“宠妹狂魔”的哥哥。

如果拥有这样的人生,是不是就像开挂了一样,不用吃生活的苦,不用吃情感的苦。

最近刘亦菲主演的电视剧《玫瑰的故事》热播,她用玫瑰热辣的一生回答了这个问题。

这部剧改编自亦舒的同名小说,女主玫瑰有钱、有颜、有爱、有脑,看起来好像是一个万人爱的玛丽苏剧本,但是实际上,她却一生都在经历“错的人”

我们常常以为,一个女孩如果从小在充满爱的环境中长大,她的人生理应是一帆风顺的,尤其是在爱情的世界里。

事实上,即使是不恋爱脑、被宠爱的好女孩,也可能在爱中遭遇痛苦和挫折。

或许对于爱与被爱,都是每个人的必经之路。

所有的爱,都会受伤

如果一个女孩在缺爱的原生家庭中长大,那么她可能会一生都在寻找“坏的感情”。

因为那种又痛又爱的感觉,是她熟悉的。别人给她一点点甜,她也会甘之如醴。

但是,像玫瑰这种在爱中长大的女孩,同样会吃爱情的苦。

玫瑰遇见初恋庄国栋,是在一个酒会上。

那天,她穿着一袭淡黄色的礼服,笑容如花。

那个男人出现在她面前,英俊潇洒,谈吐优雅,带着温暖的笑容和细心的体贴,让玫瑰觉得仿佛找到了命中注定的另一半。

两人很快陷入了热恋,玫瑰觉得自己是世界上最幸福的女孩。

她把自己的全部情感都倾注在这段感情中,天雷勾地火,一日不见如隔三秋。

可是,庄国栋在爱情和事业中,毫不犹豫地选择了后者。他远走法国,他的未来规划中,从来没有玫瑰。

分手是玫瑰提的,她还爱着他,他也是,只不过她看到他的世界已经没有她。攒足了失望,有了说再见的勇气。

这段情伤,玫瑰用两年的时间疗愈,她变得寡言少语,变得享受孤独。

后来,她又遇到一个“经济适用凤凰男”,不像庄国栋一样光芒四射,但是对她很宠溺很关爱。

玫瑰义不容辞嫁给他,跟他结婚生子。女神婚后的日子,也像我们普通人一般。

柴米油盐,被催生二胎,为了几块钱被婆婆嫌弃。

十年的婚姻,把玫瑰的眼睛磋磨的没有了光。

她给不了他儿女双全的生活,他也给不了她尊重和平等,那就相忘于江湖。

后来,玫瑰又经历了两段感情,磕磕绊绊,无爱不欢。

玫瑰爱上的每一个男人,可能都是她当下时光,最心动的选择。

爱本身就充满了不确定性和复杂性,好女孩也会被坏男人吸引,但这并不意味着受伤就是我们的错。

并不意味着你是缺爱的,你是离不开男人的,更不能说明,你有一定的问题。

为什么好女孩,也会爱上渣男?

爱有时候是一种吸引,有时候则是怦然心动,但遇到不好的爱情并不是女孩的错。

爱过,就不算辜负;受伤,也不意味着失败。

我们常听到一句话:“你为什么总是吸引到渣男?”这种话语无疑加重了受害者的自责感。

实际上,爱情的本质并不完全掌控在我们的手中。

人的情感复杂而多变,许多时候,我们被对方的外在表现所吸引,而忽略了内在本质。

就像玫瑰,她被“前夫哥”的温柔体贴所吸引,误以为找到了真爱。

“前夫哥”把她照顾得生活不能自理,不让她碰一点家务,只要她一噘嘴,马上道歉哄她,情绪价值拉满。

估计大多数女孩,都无法抵御这种爱情的糖衣炮弹。

心理学研究表明,人在恋爱中往往因为情感的投入而忽略对方的缺点,甚至对负面行为进行合理化解释。

这种“情感盲点”使得女孩在恋爱初期容易忽略对方的不良行为。

玫瑰的故事正是如此,她在最初的甜蜜中忽视了那些微小的警告信号,直到最终被深深伤害。

人们在恋爱中投入感情和信任是正常的,但在遭遇背叛时,情感的创伤往往会引发自我怀疑和内疚感。

这种情感上的挫折,不仅仅是个人的失败,更是对自我价值的一次挑战。

玫瑰上大学的时候,去哥哥的建筑公司实习,哥哥的同事周士辉对她一见钟情,即使那时他已有未婚妻。

就在周士辉和未婚妻登记结婚的那一刻,他悔婚了。

未婚妻像疯了一样,哭着跟朋友说“我到底做错了什么,让他这样对我?”

其实,她做错了什么呢?

她学历高,颜值高,工作好,和一个各方面不如她的男人相处7年。

她对得起自己,也对得起爱情。

爱情的失败,并不代表是她的错,而是爱情本身的复杂性使然。

但是我们也发现,像玫瑰这样不缺爱的女孩,虽然会在爱情中受伤,但是她们和缺爱的女孩相比,她们内心更有力量,也更有挥刀斩断、离开渣男的勇气。

一定要去爱,但被爱并没有那么重要

我们的一生,都在爱中行走。

不管是好女孩还是坏女孩,不管是生活在有爱家庭的女孩,还是缺爱家庭的女孩。

年轻的时候,都觉得被爱是天大的事情。

我们最怕自己不被爱,总是一遍遍去验证,去寻找自己被爱或者不被爱的证据。

千帆过尽后,才终于明白——爱很重要,但是被爱没那么重要

年轻时,我也曾深陷爱情的迷宫,渴望找到那个懂得我、珍惜我的人。

我是一个很重视承诺和期待的人,他答应我的一点点小事,我都会无比期待。

哪怕三个月前,他答应我要送我儿童节礼物,我都能眼巴巴等三个月。

但是,他却是一个随性的人,再加上工作很忙,答应过我的小事,总是不小心忘了。

那些失望的时刻,我的心仿佛被狠狠刺痛了,把这些都归为他不够爱我的证据。

夜里,我常常在被窝里偷偷哭泣,思绪万千。

我不断地问自己,是不是我不够好,他为什么如此不在意我,不愿意为我花心思?

这些问题在我脑海中挥之不去,困扰着我的心。

在那些孤独的夜晚,我开始反思自己的情感需求和对这段感情的期望。

慢慢地,我明白了一个道理:一定要去爱,但被爱并没有那么重要。

我们在爱情中总是渴望被爱,渴望得到对方的认可和关注,但现实往往不尽如人意。

我们太过于追求被爱的感觉,往往忽略了自身的价值和需求。

那些夜晚的泪水让我逐渐看清,爱情并不是生活的全部,而我们自身的幸福和成长才是最重要的。

这种对被爱的强烈渴望,往往源于我们内心深处对自我价值的怀疑。

我们希望通过他人的爱,来证明自己的重要性和存在感。

然而,这种期待一旦落空,就会带来巨大的失落和痛苦。

爱本身没有错,错的是我们对爱的过度依赖和期望。

在我和那个男朋友分手后,我还是相信爱,敢去爱,但是我却不会像以前那样患得患失,更不会去在蛛丝马迹中寻找自己被爱的证据。

正如罗翔老师所说,别人的爱没那么重要,甚至父母爱不爱你,孩子爱不爱你,丈夫爱不爱你都不重要。

不被爱不是天大的事,越是追求被爱,越是证明你拥有的太少,迫切需要通过被爱来证明自己的价值。

事实上,没有什么比你的钱,你的健康、你的内心稳定更重要。

爱是永恒的,被一个人爱是短暂的

所以有的时候,女性没有必要过于反思自己。

是不是自己不够美?是不是自己家庭不够好?是不是自己太缺爱了?

不是的,真的不是的。

玫瑰的故事揭示了一个真相:无论家庭背景多么优越,内心多么善良,我们都无法避免在爱情中受伤。

在爱中受伤,那不是我们的错,不是我们不够好,而是爱情本身就是如此。

我们要相信真爱,但是没有必要相信,一个人会永远爱你。

女孩在爱中前行,终将明白爱与被爱的三个阶段,才能真正找到内心的平静与力量。

第一个阶段:承认并接受自己不被爱的现实。

我们总是会怀疑,自己是不是做错了什么。

就像小时候,父母不高兴的时候,我们总会小心翼翼,自我反思。

长大后,又会习惯性揣测伴侣的脸色。

事实上,可能没有那么多理由,不是我们不够好,只是因为他们不够爱。

我们必须正视并接受在某些时刻,某些人可能不会给我们期待的爱。

这并不是我们的错,也不意味着我们不值得被爱。接受这种现实,是走向自我成长的第一步。

第二阶段:停止对他人之爱的期待。

接受自己不被爱,是一件很痛的事情。

比这个更痛的,就是不再期待他人的爱。或者说,不再期待某一个人永远的爱。

不管是爱人、父母还是子女,我们都不能将自己的幸福完全寄托在他人身上。

期待外界的爱,只会让我们陷入不断的失望和不安中。

第三阶段:不期待他人,只期待自己。

当我们不再期待他人的爱时,便能开始真正凝视自己,追求自己的爱。

学会爱自己,关注自己的需求和感受,才能找到内心的平衡与幸福。

过自己想过的生活,做自己想做的事,不在乎别人的想法,不追求别人的认可。

或许,这就是成长的真正含义:在无数次的跌倒和爬起中,我们学会了如何爱自己。

德芬老师在亲密关系中也是走过了无数弯路,跌过了无数坑,才将自己在亲密关系中的经验浓缩在《3天亲密关系体验营》中,帮助无数困在爱里的女性活出自己。

我们开始懂得,真正的幸福不是依赖别人给予,而是源自内心的丰盈和自信。

就像玫瑰一样,她每一次在错误的感情中,都能及时止损,离开糟糕的爱。

或者,这才是真正的爱自己——

你疼爱自己,珍视自己。错误的人和感情,根本配不上你。你不舍得自己被伤害,也不允许别人伤害自己。

*本文由妙黛创作,如需转载请联系授权。

策划丨花花

编辑丨李小豆

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